1.April (wie die zeit vergeht!)

Ich hab mich schon lang nimmer gemeldet, aber es gibt halt auch eigentlich nichts zu erzählen…

Der normal Hochschul-Alltag herrscht halt. Verändert hat sich bloß, dass ich dieses Semester unter der Woche jeden Tag früh (zwanzig nach sechs) aufstehen muss. Letztes Jahr hatte ich ja gleich zwei Tage an denen ich mir nicht einmal den Wecker stellen brauchte und ausschalfen konnte. Ich muss zwar immer früh aufstehen, aber das ist okay, weil ich dann eigentlich nie lange hab. Lang hab ich nur montags und donnerstags. Aber ist in Ordnung. Stresst jetzt nicht, oder so.

Momentan schlag ich mich mit einer eitrigen Mandelentzündung rum. Das ist jetzt nicht so weltklasse, weil ich jetzt noch Penicillin nehmen muss, das meinen Magen bis zur Übelkeit verdreht, aber wird auch vorbeigehen^^

Ich bin auch schon richtig stolz auf mich, weil ich mich inzwischen wieder ganz daran gewöhnt habe alleine zu sein und für mich zu selbst zu sorgen, wenn ich krank bin. Ich hatte jetzt zwei Tage Besuch von einem Freund aus meiner alten Schule (mit dem ich, als ich mit ihm auf der Schule war, eigentlich nie etwas zu tun hatte) und es war so ungewohnt, dass der immer wollte dass ich liegen bleib. Konnte nicht einmal zulassen, dass er mir eigentlich durchgehend einen Tee machen wollte. Aber war schön mal mit einem „Hannah, aufstehen“ geweckt zu werden, anstatt mit dem nervenden Piepsen eines Weckers.

Aber nunja, allein zu sein gefällt mir eigentlich.

Achjaaa….vor zwei Wochen gabs neue Blutwerte. Die waren sehr gut! ft3 und ft4 sind gleichgeblieben, während des TSH sich erhöht hat. Was heißt, dass die Schilddrüse zu sehr geblockt wird. Jetzt konnte ich auf 2,5 runtersetzen und die Blutwerte werden vermutlich trotzdem gleich bleiben. Und wenn das wirklich so der Fall sein sollte, dann wird schon vor dem November ein Auslassversuch gestartet. Ich freu mich sooo!

Ich finds schade, dass der Winter jetzt vorbeigeht. Ich liebe den Winter ja so. Aber der Sonnenschein macht mir irgendwie warm ums Herz und sorgt für gute Laune. Nur zu heiß soll es nicht werden…

Jetzt muss ich aber schlafen!

 

 

6.3. – Die Hälfte….

… der Therapie ist geschafft! Jetzt nochmal solang Tabletten nehmen und dann bin ich wieder gesund.

Und da die Befunde ja so gut sind, werd ich ja wahrscheinlich schon früher aufhören können Tabletten zu nehmen. Man soll eigentlich 1 1/2 Jahre nehmen, damit der Zustand erhalten bleibt. Aber meine Befunde sind ja so gut, dass der Arzt gesagt hat, dass ich auf jeden Fall gesund sein werde und die Sache gegessen sein wird. 🙂
Irgendwie ist die Krankheit inzwischen total im Hintergrund. Ich fühl mich nicht krank, hab ja keine Beschwerden, ist alles super. Ich vergess deswegen leider immer fast das Carbimazol zu nehmen. Aber des zieh ich jetzt auch noch durch. Krank sein ohne was davon zu merken ist ja eh das Beste. 😀 Und `ne Krankheit in dem Sinne ists ja auch nicht mehr, weil kein pathologischer Befund vorliegt. Also eigentlich bin ich gesund, muss aber halt Tabletten nehmen um den Zustand zu erhalten.

Mein großes Problem ist: Meine Schilddrüse wird immer größer und größer. Ich kann nachts nicht mehr richtig schlafen, weil ich im Liegen das Gefühl hab, ein T-Shirt zu tragen, dessen Ausschnitt mir den Hals abschnürrt. Das ist so ein permanentes Kloßgefühl. Nicht so fein. Ich weiß jetzt nicht, ob ich es vorwiegend im Liegen hab, oder es mir da einfach am meisten auffällt, weil ich nicht auf irgendetwas anderes konzentriert bin. Aber wenn ich im Bett lieg, ists wirklich am schlimmsten. Hatte vorgestern Nacht völlig entnervt eine Panikattacke, weil ich dachte, ich bekomme keine Luft mehr.

Ich hoffe darauf, dass die nächsten Blutwerte gut sind. Dann wird ja mit der Carbimazol Dosis runtergegangen, und die Schilddrüse müsste dann aufhören zu wachsen, wenn nicht sogar anfangen zu schrumpfen. Nicht so optimal wäre es, wenn die Dosis vom Carbimazol nicht verringert werden kann. Denn unter der Dosis die ich zur Zeit nehme, wächst sie ja permanent weiter. Und inzwischen ist in meinem Hals nicht mehr soviel Platz. Man sieht meine Schilddrüse auch, wenn man meinen Hals anschaut. Ich hab da so einen großen Knubbel. Ich weiß nicht, was dann gemacht wird, aber ich glaub dann muss ich gegenwirkend noch Hormone nehmen. Aber das will ich nicht. Hab Angst, dass sich dann wieder was verstellt.

Joa…soviel dazu.

Ich bin ja zur Zeit zu Hause – Semesterferien! – und komme gar nicht soviel an den PC. Aber ich genieße es vor dem Fernseher zu faulenzen. Die Woche war ja Nordische Ski-WM und als begnadeter Österreich-Fan freu ich mich natürlich über die vielen Medallien, die es geregnet hat! Außerdem war ich zwei Tage die Woche den ganzen Tag bei Toni und hab auf ihn aufgepasst. War gar nicht so leicht, denn der Kleine hatte Fieber und war dementsprechend knatschig. Aber mir machts nicht aus. Ich könnt 24h am Tag von Kindern umgeben sein. Ich mag es, wenn sie einem die Welt erklären, so, wie sie sie sehen. Ich will unbedingt in ein paar Jahren Kinder haben und eine Mami sein!

Stichwort Studium. Bin durch Chemie gefallen. Nicht so prickelnd…Aber den Rest ab ich bestanden! Chemie war ganz komisch. Ich hatte die Aufschriebe nicht auswendig gelernt (mich halt darauf konzentriert zu wissen, worum es geht und es anwenden zu können). Doof war halt nur, dass die Arbeit eine reine Abfrageklausur war. Da war ich nicht drauf vorbereitet. Aufm Gymi waren wir da schon ein Niveau höher^^ Ich hab doch keine Isotope und sowas auswendig gelernt. Aber ich hätt ihm sämtliche Orbitaltheorien und Bindungstheorien und Enthalpie/Entropietheorien erklären können. Na ja. Wollt er nicht.^^ Chemie muss ich am Ende des nächsten Semesters nachschreiben. Aber ich bin zuversichtlich.

Jetzt zum Rücken. Nach dem ich wirklich am Rad gedreht hab, hat mein Papa im Krankenhaus den einen Arzt mal gefragt, was ich machen kann. Der Arzt hat mir dann Muskelrelaxantien mitgegeben. Das war der absolute Hammer. Ich hab die am Abend vorm Schlafen gehen genommen. Und am Morgen bin ich fast genesen wieder aufgestanden. Hatte kaum Schmerzen den ganzen Tag. Hab sie dann am Abend drauf nochmal genommen und seit dem gehts mir gut. Hab keine Kopfschmerzen mehr. Die Lendenwirbel machen mir noch minimalistisch zu schaffen, aber das ist halb so wild. Bisschen unangenehm ist, dass mein linkes Bein durchgehend schmerzt. Kommt wohl auch vom Rücken. Aber naja…bumms. 😉

Jetzt leg ich mich hin und schau zum einschlafen noch ne Folge Doctors Diary. Das lenkt mich vom Kloßgefühl ab.

22.2.11 und immernoch

die überschrift sagt eigentlich alles aus. der unfall ist morgen zwei wochen her und noch immer hab ich kopfschmerzen. ich kann nicht gescheit schlafen. nicht vorm computer sitzen, nicht noch unten gucken, nicht lange nach oben gucken, weils mir dann immer gleich dazu noch übel wird.

meine lendenwirbel sind besser, sie zwicken nur noch ab und zu, wenn ich nachts falsch gelegen habe.

ich bin so unendlich arg angenervt!

warum muss denn immer ich was abbekommen???????????

und keiner kann mir sagen, wie lange so ein schleudertrauma dauert. bei 40% der leute wirds auch noch chronisch.

ich bin so angepisst, des kann ich gar nicht in worte fassen!

13.2.

„bis auf rückenschmerzen hab ich zum glück nichts abbekommen“. – hab ich im letzten beitrag geschrieben. da hat das adrenalin andere schmerzen irgendwie überdeckt. erst am abend und besonders am nächsten tag kam ganz dick mit den schmerzen. auch heute, am sonntag, kann ich ohne schmerzmittel weder sitzen, noch liegen.

schleudertrauma (aber ich kann heute meinen kopf schon wieder ein bisschen drehen. weh macht er leider immernoch. und das kopfweh ist acuh das einzige, was durch die schmerzmittel nicht verschwindet) und verstauchte lendenwirbel. mein kreuz is noch schlimmer als des schleudertrauma.

aber naja. hauptsache, ich lebe noch.

bin jetzt wieder in vs, werd mir einen schönen abend machen und dann steht dienstag noch die recht klausur an. & daaaaann gehts heim! ferien so richtig auskosten und genießen! (ist ja zusätzlich auch noch fasnacht!!!) da hoff ich mal, dass ich mich bis dahin wieder gescheit bewegen kann.

mathe hab ich geschafft, die ergebnisse der anderen beiden klausuren (physik+chemie) hab ich noch nicht. chemie war aber glaub auch nicht so prickelnd…

schutzengel.

Zum zweiten Mal in einerhalb eines dreiviertel Jahres hab ich tausend Schutzengel gehabt.

Meine Mitbewohnerin, drei andere Freundinnen und ich hatten heute morgen einen schlimmen Autounfall. An einer Stelle war es glatt, wir haben uns hin und her gedreht und sie mehrfach in die Leitplanke.

Bin immernoch geschockt.

Bis auf Rückenschmerzen hab ich nichts abbekommen. Ich bin so verdammt gottfroh. Saß auf dem Beifahrersitz. Hab nur gedacht: „Gleich hast du Schmerzen.“ Und dann hab ich die Augen aufgemacht und wir standen und ich bin sofort ausgestiegen, weils fürchterlich geraucht hat. Bin dann gleich zu meiner Mitbewohnerin, der Fahrerin, denn die hat keine Luft bekommen. Wahrscheinlich hat sie die Rippen angeknackst. Die andere hat ein Schleudertrauma. Sie sind gerade beim Arzt.

Heute Abend wollten wir zurück nach VS fahren. Ich wollte meine Eltern besuchen, meine Ma nochmal sehen, während die anderen auf Shoppingtour in die Outlets gehen wollten. Jetzt müssen wir gucken, wie wir heute Abend zurück kommen. Das Auto ist Totalschaden.

Ich werd auch daheim bleiben. Fahr nur mit nach VS um Sachen zu holen. Meine Eltern wollen mich „überwachen“

Am Samstag fahr ich nach Hamburg. Mit Mami wegbringen.

Steh noch voll unter Schock. Kann gar nicht reden.

5.2. – Bäume ausreißen

Ich könnt die ganze Welt umarmen, sooo glücklich bin ich. 🙂

Gestern hab ichs ja noch nicht so realisiert, aber heute im Sonnenschein dachte ich mir: „Jetzt bist du bald wieder ganz gesund!“ 🙂

Leider bekommt man zu 50% ein Rezidiv. Heißt, bei 1 Person von 2 kommt die Krankenheit zurück.

Aber bei mir ists so gut gelaufen. Mein Immunsystem spackt nicht mehr, meine Schilddrüse kann sich erholen und wieder auf den richtigen Weg finden und dann ist alles gut. Bei vielen dauert es ja schon allein eine Ewigkeit, bis das Immunsystem heilt. So nennt man das, „Spontanheilung des Immunsystems“. Das ist das, was durch die Therapie angestrebt wird.

Die Brose Baskets gewinnen gerade, der BVB hat trotz 0:0 gegen Torwart Neuer die Tabellenführung ausgebaut und ich geh gleich wieder zu der lieben Helen DVD gucken.

Nachdem wir gestern die Vorstadtkrokodile geguckt haben (jaha, tatsächlich! Und es ist  wirklich ein sooo schöner Film. Versetzt einen zurück in die eigene Kindheit! Das waren noch Zeiten…damals mit all den Nachbarskindern in unserem Geheimhauptquartier, der Scheune, in der ich sogar ein Schokoladenversteck hatte. Ich wäre so gerne nochmal ein Kind!) schauen wir heute „Krabat“. 🙂

(Da war ich gerade mal ein paar Stunden alt. 🙂 )

4.Februar 11 ~ er schläft, der alte!

War grad bei der Ärztin und hab den Befund vom NUK bekommen!

Ich zitiere den wichtigsten Satz vorneweg, weil er der schönste in dem langen Brief ist:

„Laborchemisch keine aktive Autoimmunthyreopathie bzw. itis nachweisbar.“

Heißt soviel wie: Mein Immunsystem hats (zur Zeit) aufgegeben Antikörper gegen die SD zu bilden! Weltklasse, hm? 🙂

Leider gelte ich trotzdem noch nicht als gesund, denn dieser Zustand muss ja ersteinmal erhalten werden.

Ich freu mich ja so. Eigentlich kann ichs gar nicht glauben^^

Die Ärztin hat sich ein bisschen darüber aufgeregt, dass der NUK eine Schilddrüsendiagnostik gemacht hat, wo sie ihm extra auf die Überweisung geschrieben hatte, dass sie um eine Mit/Weiterbehandlung bittet. Aber immerhin weiß man jetzt, dass die Schilddrüse zwar riesig ist (Man sieht sie ja auch, wenn man meinen Hals anschaut), aber doch normal arbeitet.

Ziel ist es jetzt, das Carbimazol (den Schilddrüsenhemmer) noch weiter zu reduzieren. Ich soll jetzt wieder 5mg nehmen und dann in einem Monat schaut man nach den Blutwerten. Wenn die dann gut sind, dann geht man auf 2,5 runter. Wenn mein Schilddrüsenwerte dann im Normbereich liegen und auch bleiben, dann kann man das Medikament weglassen. Daaann bin ich wieder ganz gesund. 🙂

Blutkontrolle gibts weiterhin alle vier Wochen und in einem Jahr muss nochmal ne gesamte SD-Diagnostik gemacht werden.

Außerdem soll halt weiter Jod vermieden werden, damit die SD nicht überreagiert und mein Immunsystem wieder auf sie aufmerksam wird.

Das Carbimazol vergößert die Schilddrüse insofern, weil diese merkt, dass sie gehemmt wird und daraufhin wächst, weil sie ihr Pensum an Hormonen ja trotzdem produzieren will. Und das ist nicht so gut (das Wachstum), weil sie dann irgendwann ihre Funktion ganz aufgibt. Deswegen muss man das Carbimazol auch verringern und schauen, dass sie wieder schrumpft. Sollte das also gelingen, kann sie auf jeden Fall drin bleiben. 🙂

Aber es gibt auch etwas nicht so grandioses. Denn jetzt, wo man weiß, dass die Krankheit zur Zeit inaktiv ist, bedeutet das, dass mein Herzstolpern (zeitweise -rasen) nicht von der Krankheit kommt. Deswegen gabs ´ne Überweisung zum Kardiologen, damit der meinen „kardiologischen Status“ ermittelt. Langzeit-EKG und sowas. Gucken, ob mein Herz durch die thyreotoxische Krise einen Knacks erlitten hat.

Die Muskelschmerzen in den Armen und Beinen kommen nicht von der Schilddrüse. Eventuell kommen sie vom Carbimazol. Man muss abwarten, ob jetzt, wo ich das Carbi eh runter setz, die Schmerzen aufhören. Wenn nicht muss man irgendwelche Entzündungswerte der Muskeln im Blut anschauen. Oder so^^

Die trockenen Schleimhäute werden wohl auch besser werden. Ich hoff das wirklich. Ist nicht so schön, wenn Hals/Rachen, Nasen, Augen und gewisse andre Schleimhäute so trocken sind. Halsweh, trockene Nase etc^^ Zum Frauenarzt muss ich deshalb auch noch.

Aber das sind ja alles Dinge, die sich regeln lassen und wieder besser werden. Hauptsache der olle Basedow hat sich schlafen gelegt!

(ps. Mathe lief überhaupt nicht gut. Ich konnte die Aufgaben von der Aufgabenstellung her schon, aber es waren so doofe Zahlen/Terme, dass ich auf kaum einen grünen Zweig gekommen bin. Ich kann nicht einschätzen, ob ich es geschafft hab oder nicht. Physik war dagegen überraschend leicht, aber ich hab halt trotzdem an manchen Stellen keine Ergebnisse (insgesamt waren es 13 Aufgaben) und ich weiß auch nicht, ob manche andere Ergebnisse richtig sind. Ich glaub eigentlich schon, dass ich es geschafft hab, wenns aber doch dumm gelaufen ist, dann werd ichs nicht geschafft haben. Dienstag folgt Chemie und danach geht es nach Hause! Muss dann halt den Dienstag drauf nochmal hier hoch um die Recht Klausur zu schreiben, aber da fahr ich dann mit dem Auto…))

montag 31.1. – szintigraphie

vorhin war ja beim nuklaermediziner. der hat nochmal ´nen ultraschall gemacht und festgestellt, dass die schilddrüse nochmal größer geworden ist. bestimmt 4 mal hat er mich gefragt, ob ich denn wirklich kein kloßgefühl im hals hab. kloß und drückgefühl hab ich aber eigentlich nur im liegen. naja…er sagt, dass das carbimazol zwar die schilddrüse hemmt, aber sie auch vergrößern kann. er hat mir dann irgendnen radioaktives nuklid gespritzt, dann musste ich zwanzig minuten warten und danach ein paar minuten vor so einen apparat sitzen. das nennt sich szintigramm und dabei wird geschaut, wie die schilddrüse arbeitet. joaa…

er hat auch nochmal blut abgenommen.

jetzt dauert es drei tage bis er das szintigramm ausgewertet hat und die blutwerte da sind & dann schickt er es an meine internistin und er und sie entscheiden dann was gemacht werden muss. weil ne viel zu große schilddrüse is ja doof. ich glaub sie muss dann echt rausoperiert werden. man kann auch ´ne radiojod therapie machen. da nimmt man radioaktives zeugs und muss dann eine woche lang in einen „strahlenbunker“. das ist eigentlich ne stinknormale krankenstation, aber man ist dort wie in quarantäne, weil man ja strahlt. es darf sich einem auch niemand weniger als 2m näher. aber ich würde eigentlich keine radiojod therapie wollen. will ja mal kinder und ich weiß nicht wie sich dieses radioaktive zeugs darauf auswirkt.

naja. ich wart jetzt erstmal den befund hab.

leider konnte ich keine fragen wegen meinen leberwerten oder den gliederschmerzen stellen. war eh komisch. ich war zuerst beim arzt, er wollt gleich nen ultraschall machen, hat mich derweil was über die thyreotoxische krise gefragt und dann blutabgenomen und des zeugs gespritzt. dann hat er gesagt „bis gleich“ und später hat mich so ne helferin gerufen, das szintigramm gemacht und dann gesagt, dass ich jetzt fertig bin un der doctor den befund an die internistin schickt. hmm…

hmh naja… komische geschichte.

bin gespannt, wie der befund ausfällt.

als belohnung dass ich so tapfer war alleine dort hin zu gehen, (daheim war immer mami oder papi dabei, weil ich so ein schisser bin und wartezimmer überhaupt nicht mag und am liebsten immer wieder aufstehen und gehen will) hab ich mir gleich aufm rückweg einen neuen schal gekauft 🙂

jetzt muss ich mathelernen. morgen ist klausur. angst hab ich gar keine. ich freu mich eigentlich drauf. ich mag es matheaufgaben zu rechnen, deren lösung ich noch nicht kenn.

physik bereitet mir inzwischen doch ein bisschen magenschmerzen, weil ich den elektrotechnik teil nicht checke. ich kann einfach ums verrecken keine schaltungen ausrechnen. geht nicht. schaff ich nicht. da kann ich mich auf den kopfstellen  unds klappt ned. ich hoffe halte jetzt auf lösbare kinematik aufgaben, dass ich dort schon am meisten punkte sammel und e technik größtenteils weglassen kann…

nächsten dienstag is dann chemie klausur und danach fahr ich heimwärts! hab zwar die woche drauf noch recht-klausur, aber da fahr ich dann einfach mitm auto von zu hause hin. is ja nur anderthalb stunden.

ich freu mich sooo auf zu hause 🙂 zwischen mami und papi am esstisch oder aufm sofa ists halt doch immernoch am schönsten!

 

23.1.11 ~ gecheckt, dass was neues beginnt.

Die letzten Tage über war ich mal wieder krank. Krank könnte mein zweiter Vorname sein. Najaaaa.

Es war wie immer. Ich war einfach schlapp, dauermüde, konnte mich auf nichts konzentrieren, hatte Kopfweh und schwankende Temperaturen.

Ich kann also nichtmal benennen, was ich immer hab. Vielleicht kommts ja echt vom Basedow. (Hab ich eigentlich mal erwähnt, dass ich den englischen Namen „Graves-Diseas“ eigentlich viel cooler finde?) Vielleicht zeigt der mir dadurch, dass es für mich zuviel ist.

Ich wundere mich ja eh immer. Wenn ich nicht gerade diese Krankheitsphasen hab, dann gehts ja mir wieder super klasse. Dann fühl ich mich gesund. Bin fit, zu allem fähig. (Und ich komme solangsam auch echt drüber weg, allein, ohne festen freund, zu sein. aber manchmal machts schon noch dolle weh… (aber ich seh das auch nicht ein zu weinen. bringt ja nichts. manchmal würde ich mich aber gerne hinstellen und meine ganze wut laut rausschreien. und dabei so feste und bitterlich weinen, bis ich nicht mehr kann. wie wenn man so tief ausatmet bis einfach keine luft mehr kommt. ich bin mir sicher, dann wäre ich endgültig drüber weg. aber wie gesagt, ich sehs nicht ein, auch nur noch eine träne zu verschwenden.)) Aber trotzdem lese ich immer überall, dass sich Basedow-Kranke schonen soll. Stress vermeiden, Entspannungsphasen und so einen Kram in ihren Alltag einbauen sollen.

Hm….aber wenns mir doch gut geht? Und außerdem mag ich Stress. Ich mag es einen vollen Terminkalender zu haben, eine Aufgabe nach dem anderen gewissenhaft zu erledigen und dann am Abend schon ausgpowert die Füße vor einem schönen Film/Serie hochlegen zu können. Ich brauch das auch, diesen Stress. Der puscht mich. Und gerade weil er mich puscht glaube ich auch nicht, dass er so schlecht für mich ist.

Aber dann verstehe ich nicht, warum ich immer diese Krankheitsphasen hab. Weil ´ne wirkliche Krankheit hab ich da ja noch nicht mal. Es ist ja nicht so, dass ich mich total grippig und erkältet fühle, nein, ich bin einfach nur schlapp und ausgelaugt. Zu nichts in der Lage. Also es ist nichts, was jetzt ´nen Virus oder ´ne Bakterie auslösen würde. Ist ja keine Grippe oder Erkältung. Aber trotzdem hauts mich immer für 2-3 Tage flach (ich kann meistens sogar tageszeit nennen, zu ders begonnen hat. mittwoch hats angefangen, während ich mit meiner liebsten rieke geskype hab). Und dann buuuum Spontanheilung. Ich steh morgens auf und fühl mich wieder so klasse wie 2-3 Tage vorher. Bin wieder fit, voll Konzentrationsfähig und es ist als wäre nichts gewesen.

Ich ärgere mich immer zu tode, wenn ich wieder diese krankheitsphasen hab. Denn mein Zeitplan ist ja stramm. Meine Mutter sagt dann immer dass der Körper sich nimmt was er braucht. Und das man ihm das auch kampflos überlassen muss. Das gefällt mir absolut so gar nicht.

Na jaaa….

Den Termin beim Nuklarmediziner habe ich am 31.1. Einen Tag vor der ersten Prüfung. Physik. Ole!

Ne, aber ich seh die Prüfungen gechillt. Mach mir da überhaupt keinen Stress. Ich muss mich schon echt blöd anstellen, damit ich durchfliege! In Physik muss ich Elektrotechnik noch lernen…Lernen, wie man Wiederstände in Schaltungen berechent und so was. Aber das ist auch ehrlich das einzige, was ich für die Prüfungen wirklich neu lernen muss. Den Rest hab ich ja alles schon in der Schule gemacht. Meine beste Matheklausurvorbereitung war das Abi. Und da hatten wir auch noch zwei Themen, die wir jetzt in dem Semester nicht einmal behandelt haben. Haben auch ´ne Probeklausur geschrieben. Die war tausendmal leichter als das Abi.

Aber ich hör mal auf von den Prüfungen zu reden. Ich hör mich dann immer so großkotzig an und ich mag das nicht. Und ich hab auch noch keinen Weg gefunden um „Ich kann das schon alles“ so auszudrücken, dass es nicht arrogant, eingebildet und großkotzig klingt. (Irgendwie bekomm ich grad Angst, dass ich doch durchfalle. Puh. Das wär peinlich. =D Aber naja…selbst dann kann ichs am Ende vom nächsten Semester ja nochmal machen.)

Letzte Woche hat jemand zu mir gesagt, dass ich auf Bildern vom Sommer viel glücklicher ausseh als auf Bildern von jetzt. Versteh ich nicht. Empfinde ich eigentlich nicht so. Ich hab auch echt drüber nachgedacht und so….Aber eigentlich ist doch jetzt alles viel besser als im Sommer. Klar, da war ich noch nicht auf so uncharmante Art verlassen worden und hatte noch meine besten Freunde tagtäglich um mich herum. Und außerdem hatte ich mein Abi. Aber dafür beginnt jetzt mein richtiges Leben. Ich sitze nicht mehr in der Schule fest. Kann mir meinen Tag einplanen wie ich will. Jaa, verdammt, ich kann morgens mein Abendessen essen und abends mein Frühstück. Wenn ich keinen Bock auf Vorlesung hab, geh ich halt wieder heim. Und irgendwann wird der Kerl kommen, der mir mein Leben verzaubert, der mich glücklich macht und mit dem ich vielleicht sogar eine sehr sehr sehr lange Zeit in meinem Leben verbringe werde. Und dann werden so viele Schmetterlinge in meinem Bauch flattern, dass ich vor Glück platzen werde. Es gibt soviel neues zu entdecken. Ich kann eigentlich schon guten gewissens behaupten, dass ich glücklich bin. Oktober, November, Dezember. War alles nicht so leicht (und ist es auch jetzt in manchen, wenigen Momenten noch nicht) und ich hab mir ganz häufig eingeredet, dass ich gecheckt hab, dass ein lebensabschnitt nun zu ende gegangen ist, aber erst jetzt weiß ich definitiv, dass es so ist. Der Abschnitt meines Lebens ist vorbei. Ich bin jetzt keine Jugendliche mehr. Ich bin jetzt für mich selbst verantwortlich. Es macht mir auch nichts mehr aus in schwenningen zu sein. Ist in ordnung. ich finde hier gerade richtig gute freunde. Ein studentenleben, wie ichs mir gewünscht hab. 🙂 ich hab auch nicht mehr soviel sehnsucht nach meinen eltern und meinem zu hause. denn ich weiß ja, dass sie da sind. ich kann sie immer anrufen und bin in anderthalb stunden daheim. eigentlich ist es so, als wäre ich bei ihnen. nur, dass mein zimmer etwas weiter weg liegt. das einzige, wovor ich wirklich eine große angst habe ist, meine beste freundin sarah durch die entfernung zu verlieren. es gibt nur wenige menschen, die mir so wichtig sind, wie sie. achja, meine sarah. die geb ich nicht so leicht her.

Bevor ich vollkommen sentimental werde und weiter ohne punkt und komma erzähle hör ich jetzt mal auf und zieh mir das dschungelcamp rein. ich hab noch NIE so eine große scheisse geguckt. es ist nicht auszuhalten! aber irgendwie will ich halt jetzt doch wissen, wer als nächstes geht und in mehlwürmern tauchen muss. die szene ausm camp selbst gehen eigentlich noch. das schlimme an der sendung sind die moderatoren. nicht zum aushalten sind die!

18.1.11

Hab ich euch von meinen doofen Schilddrüsenwerten erzählt? … Ich scheine es echt vor lauter Mathe, Chemie und Physik vergessen zu haben!

Na ja, letzten Mittwoch hab ich ja Blutwerte geholt und die sind ein bissel paradox. Meine Hormonwerte steigen und sind fast schon wieder in der Überfunktion, während mein TSh ebenfalls steigt. Und das kann nicht sein, denn das Gehirn sendet TSH aus, wenns merkt „hey, da sind zu wenig Hormone“. Und das TSH stimuliert dann die Schilddrüse, die wiederum daraufhin Hormone bildet. Aber es sind ja schon fast zu viel Hormone da, und trotzdem wird mehr und mehr TSH ausgeschüttet. *schulterzuck*
Jetzt war ich heute bei der Ärztin und die konnte ebenfalls nur mit den Schultern zucken. Sie hat mir ´ne Überweisung zum Nuklearmediziner gegeben. Der ist hier in meiner Stadt (wusste ich gar nicht! Oo) und der ist zudem ein Schilddrüsenspezialist. Mal sehen, was der dann sagt. Ich werd gleich anrufen und einen Termin vereinbaren.

Ich muss jetzt auch immer 7,5 statt 5 mg am Tag nehmen…Damit meine Hormone nicht weiter steigen. Und das wird dann mein TSH auf die Palme bringen.

Na ja, sonst gibts nicht viel zu erzählen. Ich lerne und lerne und lerne fleißig und schreibe Hausarbeiten…