Die letzten Tage über war ich mal wieder krank. Krank könnte mein zweiter Vorname sein. Najaaaa.
Es war wie immer. Ich war einfach schlapp, dauermüde, konnte mich auf nichts konzentrieren, hatte Kopfweh und schwankende Temperaturen.
Ich kann also nichtmal benennen, was ich immer hab. Vielleicht kommts ja echt vom Basedow. (Hab ich eigentlich mal erwähnt, dass ich den englischen Namen “Graves-Diseas” eigentlich viel cooler finde?) Vielleicht zeigt der mir dadurch, dass es für mich zuviel ist.
Ich wundere mich ja eh immer. Wenn ich nicht gerade diese Krankheitsphasen hab, dann gehts ja mir wieder super klasse. Dann fühl ich mich gesund. Bin fit, zu allem fähig. (Und ich komme solangsam auch echt drüber weg, allein, ohne festen freund, zu sein. aber manchmal machts schon noch dolle weh… (aber ich seh das auch nicht ein zu weinen. bringt ja nichts. manchmal würde ich mich aber gerne hinstellen und meine ganze wut laut rausschreien. und dabei so feste und bitterlich weinen, bis ich nicht mehr kann. wie wenn man so tief ausatmet bis einfach keine luft mehr kommt. ich bin mir sicher, dann wäre ich endgültig drüber weg. aber wie gesagt, ich sehs nicht ein, auch nur noch eine träne zu verschwenden.)) Aber trotzdem lese ich immer überall, dass sich Basedow-Kranke schonen soll. Stress vermeiden, Entspannungsphasen und so einen Kram in ihren Alltag einbauen sollen.
Hm….aber wenns mir doch gut geht? Und außerdem mag ich Stress. Ich mag es einen vollen Terminkalender zu haben, eine Aufgabe nach dem anderen gewissenhaft zu erledigen und dann am Abend schon ausgpowert die Füße vor einem schönen Film/Serie hochlegen zu können. Ich brauch das auch, diesen Stress. Der puscht mich. Und gerade weil er mich puscht glaube ich auch nicht, dass er so schlecht für mich ist.
Aber dann verstehe ich nicht, warum ich immer diese Krankheitsphasen hab. Weil ´ne wirkliche Krankheit hab ich da ja noch nicht mal. Es ist ja nicht so, dass ich mich total grippig und erkältet fühle, nein, ich bin einfach nur schlapp und ausgelaugt. Zu nichts in der Lage. Also es ist nichts, was jetzt ´nen Virus oder ´ne Bakterie auslösen würde. Ist ja keine Grippe oder Erkältung. Aber trotzdem hauts mich immer für 2-3 Tage flach (ich kann meistens sogar tageszeit nennen, zu ders begonnen hat. mittwoch hats angefangen, während ich mit meiner liebsten rieke geskype hab). Und dann buuuum Spontanheilung. Ich steh morgens auf und fühl mich wieder so klasse wie 2-3 Tage vorher. Bin wieder fit, voll Konzentrationsfähig und es ist als wäre nichts gewesen.
Ich ärgere mich immer zu tode, wenn ich wieder diese krankheitsphasen hab. Denn mein Zeitplan ist ja stramm. Meine Mutter sagt dann immer dass der Körper sich nimmt was er braucht. Und das man ihm das auch kampflos überlassen muss. Das gefällt mir absolut so gar nicht.
Na jaaa….
Den Termin beim Nuklarmediziner habe ich am 31.1. Einen Tag vor der ersten Prüfung. Physik. Ole!
Ne, aber ich seh die Prüfungen gechillt. Mach mir da überhaupt keinen Stress. Ich muss mich schon echt blöd anstellen, damit ich durchfliege! In Physik muss ich Elektrotechnik noch lernen…Lernen, wie man Wiederstände in Schaltungen berechent und so was. Aber das ist auch ehrlich das einzige, was ich für die Prüfungen wirklich neu lernen muss. Den Rest hab ich ja alles schon in der Schule gemacht. Meine beste Matheklausurvorbereitung war das Abi. Und da hatten wir auch noch zwei Themen, die wir jetzt in dem Semester nicht einmal behandelt haben. Haben auch ´ne Probeklausur geschrieben. Die war tausendmal leichter als das Abi.
Aber ich hör mal auf von den Prüfungen zu reden. Ich hör mich dann immer so großkotzig an und ich mag das nicht. Und ich hab auch noch keinen Weg gefunden um “Ich kann das schon alles” so auszudrücken, dass es nicht arrogant, eingebildet und großkotzig klingt. (Irgendwie bekomm ich grad Angst, dass ich doch durchfalle. Puh. Das wär peinlich. =D Aber naja…selbst dann kann ichs am Ende vom nächsten Semester ja nochmal machen.)
Letzte Woche hat jemand zu mir gesagt, dass ich auf Bildern vom Sommer viel glücklicher ausseh als auf Bildern von jetzt. Versteh ich nicht. Empfinde ich eigentlich nicht so. Ich hab auch echt drüber nachgedacht und so….Aber eigentlich ist doch jetzt alles viel besser als im Sommer. Klar, da war ich noch nicht auf so uncharmante Art verlassen worden und hatte noch meine besten Freunde tagtäglich um mich herum. Und außerdem hatte ich mein Abi. Aber dafür beginnt jetzt mein richtiges Leben. Ich sitze nicht mehr in der Schule fest. Kann mir meinen Tag einplanen wie ich will. Jaa, verdammt, ich kann morgens mein Abendessen essen und abends mein Frühstück. Wenn ich keinen Bock auf Vorlesung hab, geh ich halt wieder heim. Und irgendwann wird der Kerl kommen, der mir mein Leben verzaubert, der mich glücklich macht und mit dem ich vielleicht sogar eine sehr sehr sehr lange Zeit in meinem Leben verbringe werde. Und dann werden so viele Schmetterlinge in meinem Bauch flattern, dass ich vor Glück platzen werde. Es gibt soviel neues zu entdecken. Ich kann eigentlich schon guten gewissens behaupten, dass ich glücklich bin. Oktober, November, Dezember. War alles nicht so leicht (und ist es auch jetzt in manchen, wenigen Momenten noch nicht) und ich hab mir ganz häufig eingeredet, dass ich gecheckt hab, dass ein lebensabschnitt nun zu ende gegangen ist, aber erst jetzt weiß ich definitiv, dass es so ist. Der Abschnitt meines Lebens ist vorbei. Ich bin jetzt keine Jugendliche mehr. Ich bin jetzt für mich selbst verantwortlich. Es macht mir auch nichts mehr aus in schwenningen zu sein. Ist in ordnung. ich finde hier gerade richtig gute freunde. Ein studentenleben, wie ichs mir gewünscht hab. 
ich hab auch nicht mehr soviel sehnsucht nach meinen eltern und meinem zu hause. denn ich weiß ja, dass sie da sind. ich kann sie immer anrufen und bin in anderthalb stunden daheim. eigentlich ist es so, als wäre ich bei ihnen. nur, dass mein zimmer etwas weiter weg liegt. das einzige, wovor ich wirklich eine große angst habe ist, meine beste freundin sarah durch die entfernung zu verlieren. es gibt nur wenige menschen, die mir so wichtig sind, wie sie. achja, meine sarah. die geb ich nicht so leicht her.
Bevor ich vollkommen sentimental werde und weiter ohne punkt und komma erzähle hör ich jetzt mal auf und zieh mir das dschungelcamp rein. ich hab noch NIE so eine große scheisse geguckt. es ist nicht auszuhalten! aber irgendwie will ich halt jetzt doch wissen, wer als nächstes geht und in mehlwürmern tauchen muss. die szene ausm camp selbst gehen eigentlich noch. das schlimme an der sendung sind die moderatoren. nicht zum aushalten sind die!
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